笑破你肚子的笑话30个（精选幽默段子让人秒笑）

1、有一个瞎子遇到了一个瘸子，瘸子说：咱俩可以合作一下，你背着我，我给你指路，那不就刚好互补了吗。瞎子一听确实如此，于是便背上着瘸子。瘸子说：“go go go”。瞎子回应到：“哦勒哦勒哦勒”。果然很顺利。突然他们遇到了一条沟，瘸子突然反应过来激动地大喊：沟沟沟。瞎子一听也很激动，走得更快了，大声回应：“哦勒哦勒.卧槽...”

2、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

3、一兄弟便秘，一次在公共厕所拉屎，蹲了一个小时也没完事儿，突然一哥们儿火急火燎的冲进来，一到旁边就一顿狂轰滥炸，这兄弟不禁感慨道：兄弟，真羡慕你来的这么利索。旁边的哥们儿转过头：羡慕个屁，裤子都还没脱。

4、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束”我过去一看，单曲循环!

5、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”

6、 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

7、儿子“妈妈，母亲是什么意思”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢”儿子大声地说：“公亲。”

8、记得上初中，中午午休的时候，我和我哥们儿躲在厕所里抽烟。听见外面有人，哥们儿猛吸一口就把烟甩了。进来的是教导主任，他见我们靠着窗户，就问：你们在干嘛呢？我慌了，转头看向哥们儿，他的表情我至今难忘，只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说到：我在生气...

9、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”女：“那以后煤气罐谁往楼上扛?”男：“你吃面当然是你扛啊。”

10、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

11、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温……温暖了寂寞。”

12、 今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

14、今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…

15、有个男人半夜去酒吧，进了酒吧就对吧台的人说，要三瓶威士忌，当晚喝的大醉，在路边的椅子上睡着了，一个流浪汉gay路过，看到大醉的男人便把他拉到林子里xx了一顿，第二天晚上男人依旧去了酒吧，依旧要了三瓶威士忌，然后又醉在了路边的椅子上，又碰到了这个流浪汉....第三天晚上，男人一走进酒吧，吧台遍认出了他，直接问到：还是三瓶威士忌是吧？男人一听连忙摆手道：不了不了，说实话，这酒喝多了屁股痛。

16、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

17、一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

18、我终于走进了清华大学的教室，看着教室里面的同学们，我说道：大家好，我知道你们有的是靠关系、有的是靠父母才进到这里的，而我，完全是靠着自己的一双手。这时，一个保安冲了进来：就是他，翻墙进来的，给我抓住他!

19、同事花了二十万买了辆二手奥迪，开始跑专车。一天，同事拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无言，看她表情很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对同事说：我们还能回去吗？同事坐那纠结了半天，说：回去？回去得加二十。

20、唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：唐长老，别误会!不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。

21、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

22、服务员：“请问我有什么能帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱么”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折的。”“什么折？”“骨折啊”

23、本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊?她：我等男友。我：哦，那你就站那儿等着吧!

24、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

25、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

26、上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

27、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

28、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

29、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛!

30、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”我。。。

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