短笑话合集（爆笑段子大全笑死人(做好笑到肚子疼的准备)）
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2023-05-10
当你心情不好，或者遇到伤心事的时候，可以看一看笑话，能够起到烦躁缓解心情的作用，并且笑话能够令人感到生活变得美好，接下来小编带来短笑话合集，一起往下看看吧
短笑话合集
1. 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
3. 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
4. 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6. 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8. 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!
9. 穷不可怕，可怕的是，穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
10. 俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
11. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
12. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13. 每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14. 其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱!”
15. 很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
16. 你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
17. 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
18. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
19. 你们见过最土豪的是什么事?我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满!
20. 做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
21. 有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低?神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
22. 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!
23. 一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。
24. 今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
25. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
26. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
27. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
28. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
29. 先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物――笔记本垫脑!
30. 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
31. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
32. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井!
33. 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”男孩：“这只狗咬不咬人?”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的!”
34. 公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
35. 在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧!老板也是个实在人，说：是呀!盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
36. 噩梦有多强大?这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
37. 一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高!
38. 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
39. 新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了?”同事有点兴奋：“恩，有点!”女同事：“那你离我远点。”
40. 女：你在干嘛呢?男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢?人肯定很多吧?男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么?男：我爱你!
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