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一秒笑喷的冷笑话(50个顶级搞笑笑话(高质量爆笑))

xj 2023-07-08

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生活并不总是开心的,有忧愁也有难过,这些时候要学会让自己开心起来。不仅仅是自己,当朋友需要安慰,可以给他将一些冷笑话,真的会让人捧腹大笑,心情也会变好起来,50个精选一秒笑喷的冷笑话送给大家。

一秒笑喷的冷笑话

1、“嘿,哥们,你在学校里打过架么?”“必须打过呀?”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,啥时候开始,挨打也要赔钱了?”

2、“老公,别看电视了,人家都在床上等你啦!” “老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛,人家现在就想要!” 男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人起身打开电视,电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军!12秒97!”

3、“姓温的小二在不在?”酒楼里来了几个年轻男女,男子英俊不凡,女子貌美如仙,小镇的居民从来都没有见过如此飘逸的人物,一来还是好几个。

4、A:如果你现在想打人,你最想把谁打一顿。B:我想把上个月的我打一顿,凭什么上个月的我超前消费,要让这个月的我来还。A:下个月的你也是这么想的。

5、当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑,丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:“老板,能赊条内裤不?”

6、儿子愁眉苦脸地说:“最好让我抄三遍课文,千万别让我看动画片,我一看电视就头疼。”我张嘴就说:“想抄课文?美得你,不行,去看电视!”儿子一听就坏笑,连说“谢谢爸爸”。

7、哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候, 二哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有800块零用钱, 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问到:“多少?800?” 二哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,两腮鼓动,似乎在做什么决定。 多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于, 老爸发话了:“我一个月才450,你整200给我呗。”

8、孩子当时一岁多了,有一天,我很累不愿意起来。孩子醒来的早就自己坐床上玩了,我睡的迷迷糊糊看了孩子一眼,又闭上眼睛继续睡了,等等,孩子刚才嘴里在吃什么?一大早的我没给她零食啊!此时我瞬间坐起来凑到她跟前看了一眼,差点吐了,竟然吃自己的臭粑粑……因为我给稀饭里放的红豆,绿豆,红枣,拉粑粑出来还是那些没消化的!

9、和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我说道:“你。”女友道:“你真好,那你妈呢?”“我了解我妈,她不会跳的!”

10、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的?那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打,后来我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。

11、接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。

12、杰克实在是太幸运了,谁会将美金藏在车门里面,难道这是哪位妻管严藏的私房钱吗?话说你也可以到二手车市场转转,说不定你也能遇到这样的好事呢?

13、今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去?我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。

14、今年双十一,一哥们卖货,一天就挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……(纯属恶搞,请勿当真!)

15、今年双十一,一个数据令我这个90后震惊了。数据表明,在买假发的人群中,90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据,我真是接受不了。唉,不说了,取快递去了!

16、今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!”老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,本月内,女的180斤以上吃饭打5折。”老婆大怒。。。把我暴打一顿,最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在还脸疼,但是也值了。

17、今天媳妇和我吵架,吵到激烈的时候,我就想:一个大男人,为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆!当时我就跟媳妇道歉了,媳妇挺高兴的......,,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的铁锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔下了,老丈人也拿出手机说到,棺材退了吧

18、今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”我冷笑着点了“同意!”

19、就刚刚,二货在看电视,我拿着手机,插着耳机看刷视频,声音突然间变的好大,把我吓的,以为是二货电视声音,噼里啪啦的骂了一顿,骂完才知道是自己手机的声音,看着被骂蒙圈的二货,我特么笑的好尴尬。

20、老婆看我整天玩游戏,跟我闹分手。说要么选她要么选游戏。好难抉择呀!大家给我出个主意,快乐亚索对线儿童劫,我该出什么装?

21、老婆同学聚会。发短信来:老公,跟她们一起好无聊,你打电话叫我回去吧,温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去:老婆怎么还不回来?老婆:说了多少次,该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了 。

22、老师对学生说:“请用‘难过’造一个简单

23、老师说过:同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听,很是激动啊,别人的老婆,想想就刺激。

24、老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”

25、男:你妈给了我五万块,让我跟你分手,我们还是分手吧。女:你不是存款100多万吗?你还在乎这五万?男:你以为那些钱是怎么来的?

26、女孩:“你为什么要拒绝我?”男孩:“我们不合适!”女孩:“哪不合适,我改!”男孩:“性别!”女孩一听,兴奋地掏出手机:“喂?哥,我就说你有戏吧你偏不听!”

27、女同事做媒给我介绍了个女朋友,很漂亮,叫江姗。见面那天,当她两人的面,灵感忽现的我唱了一句:爱江山更爱美人,顿时两人都白眼我,我惊觉...美人,媒人?

28、陪我哥去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。空调温度低,那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了,哎,姑娘你别走啊!

29、朋友送我一只两个月大的喵!我正上班,我爸给我打电话:“丫头啊,不好了,你的猫跟我买的鲤鱼打起来了!”我:“就这事,您也给我打电话啊?”老爸:“主要是那猫,被一招鲤鱼摆尾给抽飞了,都快五分钟了,躺地上一动不动,八成是死了,这事可不怨我啊!”

30、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

31、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年的感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

32、寝室四个都抽烟,买烟的就我一个!每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢我也就不买了,大家就都不抽,结果把烟给戒了!到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,只是不想让我抽而已,就合起伙来想了这么个办法!满满的套路啊!

33、去洗脚我问技师:当恋足僻遇到汗臭脚,会迸发出怎么样的火花?他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉……我边脱鞋边说:那你享用吧。技师赶快摒住呼吸,哭丧着脸问我:'大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺翔了……'

34、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑……

35、他啊,追了我一年多,天天有惊喜,过节都有礼物收。就那样一天天被感动了。天气太热不想出去吃饭,他都送到我门口。在家呆的无聊了,他就带我出去玩。每次他都是随叫随到。淘宝链接都甩给他,我只管收快递……

36、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:...

37、同楼的大哥看到我在打孩子,忙跑过来:“你这么大人了,打孩子干啥?” 我:“我闲的没事,打着玩呢!” 他:“靠,我儿子得罪你了?”

38、同事聚会,玩实话冒险,一哥们输了,被罚去别桌拿菜吃。这货跑到墙角两个妹子那桌,果断拿起一片西瓜微笑走人。。。过了一会那桌结帐走人,俩妹子经过我们桌时其中一个幽怨的对那哥们说:你这人怎么这样啊?我跟闺蜜打赌你待会会过来要电话,害我输了一周饭钱!我们笑喷……

39、我的体重明显超过了标准。 在我母亲的倡议下,我坚持进行适量的运动大概10天了。有一天在母亲的监督下,量了体重,不仅没有减少,反而增加了一点。 妈妈说:“适量的运动似乎对你没有啥效果啊。” 我说:“怎么可能没有效果,最明显的是每次运动后我都可以多吃一两碗。”

40、我和一女同事出差=住宾馆,她说:“咱俩开一间房吧,省钱。”我一听,这是嫌我穷啊。就对服务员说:“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。

41、我邻居的高中小女生,和我说她们宿舍有一女的贼讨厌,上学期搞得她都快抑郁了,我就给她说怎么处理宿舍关系。她听了一个多小时,然后听说俩人打了一架,换了宿舍!

42、五一聚餐,同学喝醉了,扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动,坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话:喂,爸,在干嘛呢?对方回,吃饭呢,怎么了?同学把电话45度仰望天空:我他妈的叫了你20年爸,你就不能喊我一声爸么!..…

43、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;或者是女人做错事,男人提出异议,男人因提出异议而道歉,事情得以解决。

44、小时候,她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,她爸爸语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧!”

45、小学生喜欢说:“孙子,你爷爷我在这呢”;初中生:“孩子,小心爸爸我找人打你”。大学生:“吓死本宝宝了!”难道,现在的人都喜欢逆生长?

46、一个月黑风高的晚上,我怀着期盼的心情对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最白的人。魔镜说:谁?谁在说话?

47、一日,男友在堵车长达几小时后终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!”

48、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊,他们没一个搭理我,还是全部调戏闺蜜,我恨啊!

49、一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说: 我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。 丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:你明天也要看牙医吗?

50、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理很反感,叫来一个招待员,说:“他这么做是不允许的,但话要说得尽量委婉些”。招待员来到那个人的桌前,很有礼貌地问:“先生,在我们的餐厅里,您是想刮胡子,还是要理发?”

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