世界上最值得等待的人（最值得的也是等待）

其实，说句实话，等待是一种无奈的选择，是一种痛苦的煎熬，等待的路是一条艰辛而又慢长曲折的路，是一条无尽无休的路。等待，有时是一种美丽，有时是一种残酷的虚伪。

等待是什么呢？是最热切的盼望、是最真诚的心愿。就像一个人无论你走过怎样不同的路、你总要在成熟的时候给这个世界一个交代。有多少人值得等待，有多少人可以等待，也许没有人知道，也许你会选择放弃，如果你等待的人值得你去等待，那么，当然应该去等待，这种等待衬托着一种勇气和力量的源泉，是一种无怨无悔的等待，内心会有一种幸福和喜悦的感慨，真爱无悔。

如果不值得你去等待的人，也许那种等待根本就不会有结果，那么就没有必要去等待了，何必煎熬在等待的路上，浪费自己的人生，或许会让你付出沉重的代价，这样是不是很不值得，会不会很傻，何苦那么的执着呢？又何苦为难自己呢？还是早一点清醒的好，错过花将收获雨。珍惜生命，珍爱自己。

等待有结果还算是幸事、就怕有的等待遥遥无期、也许你等待了一辈子都没有结果，不过、也不要难过、一份未知的憧憬，虽然无约这也是一种幸福和快乐吧。

有些等待也许会有结果，有些等待也许会让人倍感遗憾，也许空欢喜一场，也许悲伤一世，也许会让一个人疯狂，也许一路上所经历的也只是孤孤单单的长途跋涉以及全身累累的伤痕。一个人为了等待一个人，也许会失去一切甚至会付出一生的代价和生命。

其实，有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，人的缘分和命运都是注定的，违抗不得，强求不来，没有每个人的心灵永远一尘不染，人心莫测，变化多端，世事难料，一切还是随缘吧，这样最低起码不会让自己受伤。

爱的人，敬的人，惜的人，盼的人：恋人、亲人、友人、甚至是陌生人，只要是心中有所期待的，都值得自己等下去，而这样的等，根本不在乎结果，这才能是值得。

赶在狗年之前顺利脱单，对一只即将三十的博士喵而言无疑是件大事。家中一片欢腾，爷爷竟喜极而泣，明明刚刚开始，却有种立马要出嫁了的感觉。

在遇到他之前，我以为自己不会再爱上任何人、关心任何事、对未来有任何憧憬任何期盼。或许我的经历比常人复杂些、坎坷些也伤情些，一直过着痛苦而别扭的“双重生活”，心中所爱、真实所想皆不敢示人，偷偷摸摸谈过初恋，冷冷清清有过动情，又痛彻心扉万念俱灰。十载相依，他离去后我的世界决然崩塌。三年，是我安慰好友的话，我说三年之内，肆意伤心，三年一过，只要一息尚存，便重新振作。

三年过尽，机缘巧合下决心考博，紧张的复习与厌恶的工作交织，忙碌的寒冬过后，春暖花开，我的眼中又有了斑斓的色彩，不再只是单调的线条。离开银行，回到学校，每天醒来，嘴角都挂着微笑。我告诉自己，每一天都过得很满足、很开心。看书，抚琴，做自己最喜欢的学问，何时倒下都好，因为我又回到了梦想的轨迹，不再是随波逐流虚度年华。

然而，学业得意、梦想得成并不能填补所有空白，时间，也无法治愈所有的伤痛，顶多是敷衍了事。我始终无法原谅自己，总想着，若从不相识，他就不会走上绝路。四年来我写了很多小说，每一篇截稿，都仿佛好过一点。因为只有在小说中，我可以重建我们的结局，无论是彼此安好、相忘江湖，还是轰轰烈烈、死生相随，都是我可望而不可即的祈愿。混淆了现实与虚幻的我，以为得到了救赎、放过了自己，不愿承认，我所谓的心如止水、心伤渐愈，不过是换了种更柔和的方式，静待花落。

他，悄然出现。学术是借口，借书是幌子，一个眼神，我已心下了然。可我要怎么办呢？身心残破之人，还能拥有幸福吗？相亲相了这么多年，遇到不错的，怕拖累人家，遇到不合适的，反倒可以安心拒绝。几次想过，不要再回复，不要再关切，不要再给他一丝希望，却终究做不到。

如今想来，最初的相处模式实在与宝黛如出一辙。不由得互相吸引、互相亲近，却又敏感地欲言又止、刻意疏离，你刺我一下，我逗你一句，谁也不敢说破，也谁都不甘退缩。终有一天，我告诉他最深的心事、最痛的过往。那些一直不敢触碰的往事，第一次用声音而非文字讲述，漏尽更残，泪落无声。他的回复寥寥数语，却一针见血：年龄、门第、家世、生死，都不应是借口。那一瞬，我豁然醒悟。我曾因《牡丹亭》题记那句“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也”肝肠寸断。我疑惑为何我们的感情可以为彼此而生、为彼此而死，却终究无法得到完满的结局。

他告诉我，日本词典中“爱”的定义：“原①相手を挂け替えのないものと认め、それに引き付けられる心の动き。また、その気持ちの表れ。相手を慈しむ心。相手のために良かれと愿う心。异性に対して抱く思慕の情け。恋”，并翻译：认为对方无可替代，并被其吸引之心。以及这种心情的表现。对对方的慈爱之心。时刻祈愿对方安好之心。对异性怀有的思慕之心。思恋。

竟然，我与医生之间，不是爱得不够深，而是根本不算爱！

真正的爱情，容不得一丝犹豫、一丝迟疑，哪怕只剩一年、一天、一个时辰，也舍不得分离。母亲常向父亲撒娇，说一定要死在他怀里。当年我最怕的便是死在他怀中。那时想着，哪怕能多活五年，也可以和他在一起。若时日无多，又怎能拖累他、让他再承受一次丧妻之痛呢？我好一点，他就自卑退缩，我坏一点，我就消极逃避。我依赖他信任他视他作世间唯一的亲人，无论他做什么我都无怨无恨。可他，只是我命中的过客、情劫。

可是，我和他之间，是爱情吗？我毫不设防的全然信任、失魂落魄的各种等待、痴痴傻傻的寸寸思念，会不会只是寂寞的错觉、感动的作祟？

地震了。地震之前，一言不合赌气关机。地震的一瞬，五雷轰顶，方寸大乱。倒不是害怕，也不是担心家人，毕竟京津冀不会有大地震，我也到底在台湾待过一年。可是日本呢？远在日本的他呢？！若震源在那该死的岛国、这里都有震感，那他……那他……立即开机，手抖到几乎打不出字来，等待回复的两分钟长得难以忍受。他还逗我，说我不是产生幻觉了吧。。。真讨厌……真讨厌……真好……

一夜之间，物换星移。我是心思单纯之人，一颦一笑就能看出喜恶。十余年前初恋就是因为走心又走面，才被父母察觉、打散。家中知晓后，母亲不敢相信，还半开顽笑地问我“你是真的动心了还是为了逃避相亲找个挡箭牌？”，我低头莞尔，轻轻说道，初恋时，也不过如此吧。说来可笑，明明过了花季雨季的年龄，也经历了那么多爱恨悲欢，居然又回到了初恋时的状态。

悟已往之不谏，知来者之可追。原来凡心未老，原来还可救赎，原来，世界竟如此美好。心伤如我、心死如我，尚有一人，佛心普度、倾心相护，这世上，总有一个人值得你等待、值得你爱恋，值得你，携手一生。

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