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世界上最搞笑的公厕(世界上最搞笑的公交车)

xj 2023-04-21

网站小编空城旧忆据网络最新关于“世界上最搞笑的公厕(世界上最搞笑的公交车)”报道资料整理发布相关事件细节!本文目录一览:

1、世界上最搞笑的笑话都有哪些?非常感谢 2、什么是最搞笑的笑话? 3、世界上最搞笑的歇后语 4、全球最搞笑的笑话是什么?.. 世界上最搞笑的笑话都有哪些?非常感谢

正文 一百九十六、地下宫殿(完)

1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——\”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!

4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

6.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

7.校园新生:留级复读的学生叫“留学生\”,家里有钱的学生叫“高财生\”,上课打瞌睡的学生叫“特困生\”。

8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密

9.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服

10.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。\”“羡慕啥,没脱裤子呢\”

11.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

12.某来华外国青年总搞不懂“铁\”和“钢\”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

13.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!\”病人微笑道: “小宝 贝。”\r¡4.布什视察五角大楼时悲伤地说:"五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说: “总统先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。\”

15.领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长喊“杜绝嫖娼\”,农民们跟“嫖娼!嫖娼!”\r¡6.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春\”的,轮到你了!

17. 甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!\”“瞎扯\”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。\”

18.某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?

19.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

20.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……\”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了\”

21.一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!

第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!\”

22.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!\”该同学:“吱。\”老师汗下、、、、、、

23.美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!\”

24.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:\“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”\r¢5.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了,无赖说:我问的是驴。农民一听,转身对驴就是两耳光:TMD,城里有亲戚也不说一声!

26.阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他:龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?不知道。阿强睡眼惺忪地回答。 因为兔子在打瞌睡,老师生气的说.... 喔!我明白了,阿强若有所悟:原来没打瞌睡的全是乌龟啊!

27.一个人他家失火了,他打119后,这是以下的对话:

"失火了!失火了!"

"在哪里啊?"

"在我家啊!"

"我是问你哪里失火了?"

"我家厨房啦!"

"不错!但我们要怎么到你家呢?"

"奇怪啦!你们不是有救火车吗?!"

28.有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」小明说:「断掉了」老师说:「为什么?」小明说:「因为我太懒了

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[img]什么是最搞笑的笑话?

话说其实世界上没有最搞笑的笑话,一山还有一山高·····不信,你可以看以下笑话

1、不,请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_-!

2、曹操:快快打探,我方还剩多少人马?

蒋干:( ⊙o⊙ )只剩清华学生那么多了!

曹操:O(∩_∩)O~哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!

蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华MM那么多了!

曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!

蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……

曹操:如何?

蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩清华PPMM(就是漂亮MM的意思)那么多了!

曹操(仰天长叹,痛不欲生):嗨,这样说来,我方已全军覆没了……

3、只抢清华的馒头,不碰清华的女生!

4、斑竹,我是同性恋,因为……因为我想*你大爷!!!

5、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,学在浙大,毕业于浙大,被整得死去活来也在浙大……

6、大学四年食堂“战利品”展示:

(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;

(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;

(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;

(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!

(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;

(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

7、上了大学才知道,目前我国存在着两个突出的矛盾:一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾,另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。

8、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……

9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”:

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世界上最搞笑的歇后语

最佳答案

检举

矮子骑大马——上下两难

矮子坐高登——上下两难

矮子坐高凳——够不着

接着葫芦挖籽——挖一个少一个

接着脑袋往火炕里钻——憋气窝火

接着中头喝水——勉强不得

(比喻不能强迫人去做不愿做的事。)

矮子推掌——出手不高

矮子爬坡——贪便宜

按老方子吃药——还是老一套

暗地里耍拳——瞎打一阵

安禄山起兵——反了

案板上砍骨头——干干脆脆

岸边的青蛙——一触即跳

狗头上戴眼镜——装人样

狗吐舌头——热得很

狗腿子进村——四邻不安

狗吞辣椒——够呛

狗尾巴上的露水——一甩就脱

狗掀门帘——全仗一张嘴

狗熊戴礼帽——装大人物

狗熊弹琴——没音

狗熊见了刺谓——奈何不得;无可奈何

狗熊拉磨子——不听招呼

狗熊爬树——上劲;天下奇闻;无奇不有

狗熊请客——没人上门

狗熊耍门棍——人熊家伙笨

狗熊吸烟——少见多怪

狗熊捉麻雀——瞎扑打

狗眼看人——咬穷不咬官

狗咬包子——露馅

狗咬秤砣——好硬的嘴;嘴硬

狗咬锻磨的——找着挨锤;找锤

狗咬赶猪的——挨鞭子的货

狗咬耗子——假积极;多管闲事

狗咬回头食——反扑

狗咬吉普车——少见多怪

狗咬老鹰——差得远;差远了

狗咬雷公——惹天祸

狗咬吕洞宾——不识好人心

狗咬门板——吃不开

狗咬屁股——肯定(啃腚)

狗咬旗杆——不知高低

狗咬日头——狂妄(汪)

狗咬瓦片——满嘴词(瓷)

狗咬尾巴——团团转

狗咬粽子——解不开;不解

狗走千里吃屎,狼行千里吃肉——本性难移

狗嘴巴上贴对联——没门;无门

狗嘴里的骨头——没多大油水;油水不大

世界上最搞笑的公厕(世界上最搞笑的公交车)

狗嘴里丢骨头——投其所好

姑娘爱花,小子爱炮——各有所好;各人所好

姑娘的线蛋子——有头绪

姑娘绣荷包——专心致志

孤独的羔羊——无娘的崽

孤儿院下棋——穷快活;穷作乐

孤军误入口袋阵——好进难出

孤老头子光棍儿子——相依为命

孤子遇亲人——喜出望外

箍桶匠的本领——成人方圆

箍桶匠修撮箕——分外事

古董店里的老板——眼里识货

古董店里的老鼠——碰不得

古董贩子——眼里识货

古董摊上的东西——尽卖高价

古坟里的字画——该表(裱)了

古坟里起烟——鬼火直冒

古庙里的旗杆——独一无二;老光棍

古曲演奏——老调重弹

古篆碑额——难理会

谷糠擦屁股——不利索

谷糠搓绳——搭不上手;难合股

谷糠蒸窝头——捏不拢;难捏合

谷子地里长高梁——冒尖;出人头地

谷子地里长玉米——突出

谷子里的石头——甩了

股底下坐火箭——蹿几啦

牯牛拼命——勾心斗角

牯牛身上拔根毛——微不足道;微乎其微;不觉得

牯牛陷在泥潭里——进退两难

骨头埂在喉咙里——吞不下,吐不出

骨头里熬油——难得;得之不易

鼓肚蛤蟆钻喇叭——忍气吞声

鼓上安电扇——吹牛皮

故宫里插杨柳——树(竖)不起来

顾上烧火,顾不得翻锅——手忙脚乱

瓜地里挑瓜——挑得眼花

瓜地里选瓜——越看眼越花

瓜熟蒂落——时机成熟

瓜藤绕到豆棚上——纠缠不清

瓜子敬客——一点心

瓜子去了皮——心上人(仁)

瓜子虽小——是人(仁)心

刮大风穿绸衫——抖起来了

刮风扫地,下雨泼街——假积极

刮风扫地——假积极;多余

寡妇打孩子——舍不得

寡妇进当铺——要人没人,要钱没钱

寡妇卖孩子——最后一着

寡妇上坟——哭天抹泪

寡妇选郎——随心所欲

挂起犁杖当钟敲——穷得丁当响

挂娃看戏——欢天喜地

挂着腊肉吃斋——难熬

挂着蚊帐点蚊香——多余

挂着羊头卖狗肉——言行不一

拐杖吹火——一窍不通

拐子追马——望尘莫及

关灯打婆娘——暗里使劲;使暗劲

关帝庙里找美髯公——保你不扑空

关东大侠——气概非凡

关公脖子挂葫芦——脸红脖子粗

刽子手的本领——杀人的勾当

刽子手红了脸——凶相毕露

刽子手咧嘴——笑里藏刀

贵妃娘娘叹气——不顺心

桂林三花酒——好冲

跪着养猪——看在钱份上

滚石下山——一砸到底

滚水锅煮娃娃——熟人

滚水开锅——热气腾腾

滚水泡茶——又浓又香

滚水泡米花——开心

滚水泼蚂蚁——一窝都是死

滚油锅里捡金子——难下手;下不了手;无法下手

滚油锅里撒盐巴——炸了;炸起来了

滚油锅里炸油条——翻来覆去

锅边上的小米——熬出来的

锅底上戳窟窿——捅漏子

锅盖穿洞——出了气

锅盖做风箱——受了热气受冷气

锅里的鸡——难飞

锅里的螃蟹——横行不了几时

锅里的鱼——别想跳了

锅炉房里的灯笼——气昏了

锅耙做灯影子——焦人

锅台上的油渣——练(炼)出来的

锅台上种瓜——难发芽

锅嫌水壶黑——不知自丑

锅中煮粥——同归糜(米)烂

锅子里炒石头——不进油盐

国际商船——外行(航)

裹脚布放风筝——臭名远扬

裹脚头子放风筝——又臭又长;上下不分

裹着脑袋上吊——撕(死)不开脸面

过冬的田螺遇春水——扬眉吐气

过冬的咸菜缸——泡着吧

过端午的龙头——光耍嘴

过河拆桥——不留后路

过河抽板——没良心

过河的牛尾巴——拽不动

过河的卒子——横竖都行;只进不退;没退路

过河洗脚——一举两得

过河拽胡子——谦虚(牵须)

过街的老鼠——人人喊打

过了河丢拐棍——忘本

过了劲的发面——软瘫了;软作一堆

过了筛子的黄豆——没大没小

过滤了的空气——新鲜

过路客喂马——做事不当事

过路人吊丧——死人肚里明白

过年吃豆渣——穷极了

过年的猪——活不久;活不长

过年敲锅盖——穷得叮当响

过年娶媳妇——双喜临门

过期的车票——失效了

过五关斩六将——气概非凡

哈巴狗逮老鼠——象猫没猫的本事

哈巴狗见主人——摇尾乞怜;俯首贴耳

哈巴狗叫猫——乱认当家子

哈巴狗没了眼珠——瞎神气

哈巴狗上墙头——紧抓挠

哈巴狗摇尾巴——献殷勤

哈巴狗坐墙头——硬装坐地土豪

哈尔滨的冰雕——冷冰冰,硬邦邦

哈哈镜——走了样

哈蜜瓜泡冰糖——甜上加甜;甜透了

孩子的脊梁——小人之辈(背)

海豹子上山——办不到;没法办

海参长刺——不扎人

海底长海带——根子深

海底打捞绣花针——难办

海底的坑洼——摸不透

海底捞月——白忙活;白忙一场

海底栽葱——根底深;根子深

海关大钟——到时候就报

海椒命——老来红

海里的礁石——时隐时现

海蛎上岸——甭想张嘴

海龙王打哈欠——好大的口气

海龙王的喽罗——虾兵蟹将

海龙王找女婿——汤里来,水里去;水里来,汤里去

海螺壳里睡觉——不肯露头

海水里长大的官——管得宽

海滩上开店——外行

海蜇头做帽子——装滑头

海子里的虾米——翻不起浪

害啥病吃啥药——对症下药

含冰糖说好话——甜言蜜语

含糖睡觉——梦里甜

寒潮消息——冷言冷语

寒冬的电扇——令人生畏

寒冬腊月吃冰水——点点入心

寒冬腊月的马蜂窝——空空洞洞;空洞

寒冬腊月送扇子——不识事务

寒号鸟晒太阳——得过且过

参考资料:茫茫网海

全球最搞笑的笑话是什么?..

★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆ 2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死! 刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 这是她孩子,:() 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。★☆ 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” “血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆ 9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆ 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?...就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字...傻X...我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

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