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100个能笑死人的笑话(幽默俏皮话笑死人经典(笑点低慎入))

xj 2023-04-20

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笑话是一种篇幅短小、情节简单而巧妙的语言形式,结局往往出人意料,能够给人带来突如其来的笑点,同时具有讽刺性和娱乐性,下面小编整理了100个能笑死人的笑话,赶紧来看看吧。

100个能笑死人的笑话

1. 和男友交往了大半年了,一天我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸的说:是日复一日。

2. 我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

3. 今天办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。

4. 和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”

5. 刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”

6. “妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”

7. 逗比室友去买衣服,老板开价,他跟人说就带了70,怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。

8. 我带女儿出来玩,她总是要我买这个,买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的,她回答说一句,那妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听了……

9. 高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。

10. 一天小丽的爸爸给小丽请了一个,过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样,就问她三加二等于几呀?小丽想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小丽一看眼睛一亮,说:爪子!

11. 妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”

12. 妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他妈的敢!

13. 老板小舅子抢了我女友,为报仇,我偷偷加了他姐,不料……我觉得他姐姐比女友更适合我,半年后,我和他姐姐订婚了,过几天打算去国外旅游呢。

14. 老婆开了一家小服装店,我辞职后,一直在店里帮忙。中午,一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码?美女说:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码的!我赶紧把老婆找来,这位顾客还是由她来招呼吧。

15. 老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”

16. 老师课上提问,问到一男孩,“你长大后要干什么”小男孩说:“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”正当老师惊叹之余,男孩接着说“这样我妈妈就不用那么辛苦了!”

17. 恋爱三个月了,第一次去女友家,直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的,我不会有所作为的,我以后可能也给不了你幸福,我们还是分手吧!”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明,我真笨,之前我居然还有一丝怀疑…”

18. 体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

19. 天凉了、大家出门别忘了披件袈裟!

20. 在认真发胖这件事上从没让人失望过

21. 上帝啊,你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了?

22. 别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

23. 我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

24. 我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里

25. 长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

26. 锄禾当午,上课真辛苦,一本小破书,一看一上午。

27. 朋友说:你总躺着累不累啊!我说:就算累死也愿意躺着。

28. “老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?”

29. 闹钟叫醒了我的身体,却叫不醒我沉睡的心。

30. 人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

31. 踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。

32. 请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

33. 我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!

34. 我辛辛苦苦算出答案是,可选项上却没有……

35. 上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与!

36. 在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想,在答案的后面写了一个“转”。

37. 考完试。A“数学卷背面的题真难!”B“啥?背面还有题?”C“啥?刚才考的是数学?”

38. 每次抓到吸血的蚊子,我会对它进行思想教育,告诉它再也不能这样子干了,最后再一巴掌拍下去。

39. 每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中奖了。

40. 下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机热情的问“听歌吗?”“听!”然后司机给我唱了一路~

41. 不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

42. 步步高打火机,哪里不会点哪里。

43. 男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。

44. 小姐,对不起,我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

45. 不是哥迷恋传说,只是传说太美。

46. 心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

47. 老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

48. 愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

49. 如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

50. 今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

51. 提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

52. 心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

53. 人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

54. 人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

55. 我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

56. 每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

57. 一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

58. 对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。

59. 想死,买了瓶农药,盖子上写着——再来一瓶。

60. 如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

61. 每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

62. 帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

63. 自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

64. 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

65. 永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

66. 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

67. 午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

68. 不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

69. 鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

70. 如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

71. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

72. 敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

73. 谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和B交朋友。

74. 世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

75. 因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

76. 过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

77. 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

78. 承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

79. 不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

80. 鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

81. 禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

82. 我家的金鱼今早淹死了。

83. 我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。

84. 曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

85. 说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?

86. 努力不一定成功,但不努力真的很轻松。

87. 当你希望成功,当以恒心为良友。

88. 有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。

89. 你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。

90. 人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

91. 幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。

92. 如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

93. 时间不会冲淡痛苦,时间只会让人习惯痛苦。

94. 有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

95. 喜欢你是件麻烦事,但我就喜欢找麻烦。

96. 或许我们走那么远,不是为了看风景,而是为了去天地的尽头会一会自己。

97. 我只是喜欢安静,别以为我不会发狂。

98. 能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。

99. 人最可恨的,并不是他拔掉了一颗树,而是没有埋掉树下的坑。

100.我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

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