造句笑话（要么要么造句笑话）

1. 小明是全班的搞笑明星。

2. 好美——那女孩好美，好想和她在一起哦！

3. 青春——草好青，春天来了！

4. 广告——这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了。

5. 从前——小明从前门进来。

6. 陆陆续续——下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

7. 事实——你这么不懂事，实在很伤脑筋。

8. 果然——我三个月没洗澡，身上果然臭了。

9. 天才——我3天才洗一次澡。

10. 如果——汽水不如果汁营养。

11. 皮开肉绽——停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

12. 天涯海角——妹妹乱跑跑到天涯海角。

13. 歌唱——妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。

14. 姜维——昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的`价格外，其他菜都涨了价。

15. 爱情——什么叫爱，情又是何物？

16. 欣欣向荣——欣欣向荣荣告白了！

17. 我们班有很多爱搞笑的同学。

18. 很多综艺节目都以搞笑为主。

19. 这部影片是一部极端搞笑的动画作品。

20. 弟弟新衣服后样子特别搞笑，活像一只可爱的小蜜蜂。

21. 这些喜剧半小时长，内容纯粹是为了搞笑。

22. 小刚还是像以前一样爱搞笑。

23. 小明时而举起双手，时而摊开双手，作出各种搞笑动作。

24. 音乐课上，音乐老师搞笑的语言虽然我们没有屏气凝神的听，但我们却学习到了音乐。

25. 今次的表演机会甚多，有搞笑有动作有深情。

26. 小明今天穿得不伦不类的真搞笑。

27. 我看搞笑电视时总是捧腹大笑。

28. 周星驰的电影不但搞笑，还很有创意。

29. 你看——你看什么看！没看过啊!

30. 大连——脾气这么大连我都不放在眼里。

31. 忽悠——秋千飘飘忽忽，悠得我头疼。

32. 性感——我得了流行性感冒

33. 团结——今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！

34. 新闻——那只袜子虽然看起来很新，闻起来却很臭。

35. 卡通——他身上的信用卡通通都是偷来的

36. 报名——人民日报名扬四海，举世皆知

37. 云南——海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处

38. 人参——老师号召人人参加植树活动

39. 十分——又过了十分钟，老师还没来

40. 天真——今天真热

41. 难过——路上车真多，好难过

42. 韦德——小桂子姓韦，德性比小玄子还足。

43. 科比——他肯定是属于猴科，比狗还跳得高。

44. 姚明——那个家伙姓姚，明天他就要搬到我们这来住了。

45. 电话——两个人一旦来电，话总是变得特别多

46. 电视——两个人若不再来电，视而不见的情形是显而易见的。

47. 干脆——饼干脆脆的，很好吃。

48. 果然——我昨天吃了苹果，然后拉肚子了。

49. 成都——这事办不成都别回来见我。

50. 关平——咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？

51. 格外——写字不要写到格外面。

52. 经典——唐僧说要学易精经，典型的白痴！

53. 拍卖——被他这么用力一拍，卖方立刻掉头就走

54. 忘记——你欠我多少钱我都没忘，记得很清楚。

55. 事先——我们四个现在没事，先来摸个八圈吧!

56. 健忘——周华健忘词的功力是众所皆知的。

57. 浪漫——长江后浪慢慢推前浪

58. 内裤——在室内裤子最好脱下来。

59. 上班——理论上班长比排长还要大才对

60. 麦迪——他的名字叫小麦，迪斯科跳得特别好。

笑话造句如下：

他故意讲了个笑话，把紧张的气氛冲淡一下。

课堂上，老师给大家讲了个笑话，一扫教室里沉闷的气氛。

妇女们蜂拥而起，把爱讲笑话的他按在地上痛打了一顿。

他给她绘声绘色地讲了一个笑话。

课余时间，同学们总喜欢听他讲笑话取乐。

错一点他们就笑话打趣，偏一点他们就指桑说槐的抱怨。

但从长远看来，这个问题在生态圈中提出的时候，无论无何可不仅仅是个笑话。

两家掩旗息鼓、休兵罢战，何必为了一个女人动刀动枪的成啥体统，传出去还笑话他老朱家为这点破事反目成仇也太没出息了。

也许哲学可以一空依傍，文学可以向壁虚构，但如果历史研究不读书，而能写书写论文，则不出笑话硬伤也难。

野里，高粱扬起了黑红黑红的脸庞，玉米好像听了秋姑娘的笑话似的张开了大嘴露出了颗颗金牙。

人家的孩子都是斯斯文文的惯了，乍见了你这破落户，还被人笑话死了呢。

这首宝塔诗是吴文藻先生的笑话集锦，每一句诗都反映了吴文藻的一个笑话。

电视这一娱乐传媒虽然可以让无数的人同时为同一个笑话发笑，却依然让人备受孤独。

用一下词语造句：

1、儿童节

小朋友：我们儿童节约用水是美德

老师：没听说过“六一”是什么吗？

2、不但…而且

小朋友：一个句子里不但要包含“不但”，而且还要包含“而且”，这太难了，我不会。

老师：你不但完成了任务，而且加倍完成了任务。

3、因为…所以

小朋友：爸爸不知道我因为什么而哭，所以我更要大声地哭。

老师：刘主任，快来帮我看看这到底算不算对

4、流行

小朋友：你别这么下流行不行？

老师：我啥时候…孩子，这话可不能乱说啊！

5、高兴

小朋友：我要是有姚明那么高兴许爸爸就不敢打我了。

老师：打孩子一定要小心，千万别打脑袋啊！

6、假如

小朋友：这个暑假如何好好玩是个问题。

老师：唉，还是给你个例句吧：假如你再这样，暑假你就玩不成了。

7、积极

小朋友：我们教室的门风一吹就积极积极地响

老师：我要是给你零分，你该不会积极喳喳地来找我理论吧？

8、天才

小朋友：昨天才考的造句，怎么今天又考？

老师：看来我得考到后天才行（此文大约作于2008.6，当时看到论坛上有关于造句的笑话很好玩，于是自己也想了几个，最早发布在回龙观论坛上）

9、儿童节

小朋友：我们儿童节约用水是美德

老师：没听说过“六一”是什么吗？

10、不但…而且

一个句子里不但要包含“不但”，而且还要包含“而且”，这太难了，我不会。

老师：你不但完成了任务，而且加倍完成了任务。

11、因为…所以

爸爸不知道我因为什么而哭，所以我更要大声地哭。

老师：刘主任，快来帮我看看这到底算不算对

12、流行

小朋友：你别这么下流行不行？

老师：我啥时候…孩子，这话可不能乱说啊！

13、高兴

小朋友：我要是有姚明那么高兴许爸爸就不敢打我了。

老师：打孩子一定要小心，千万别打脑袋啊！

14、假如

小朋友：这个暑假如何好好玩是个问题。

老师：唉，还是给你个例句吧：假如你再这样，暑假你就玩不成了。

15、积极

小朋友：我们教室的门风一吹就积极积极地响

老师：我要是给你零分，你该不会积极喳喳地来找我理论吧？

16、天才

小朋友：昨天才考的造句，怎么今天又考？

老师：看来我得考到后天才行

学生造句笑话

1、芝麻——张柏芝麻利地从记者眼皮底下逃跑了。

2、格外——老师告诉新入学的小学生写字时不要把字写到田字格外面。

3、忘记——过去的事情我根本没法忘，记得很清楚。

4、健忘——李小健忘了妈妈给他带的吃的，结果饿了一上午肚子。

5、科比——他肯定是属于猴科，比狗还跳得高。

6、学科——小强很讨厌学科学。

7、事先——亲爱的朋友们，我有事，先走了，你们继续玩吧！

8、十分——又过了三十分钟，老教授没来给我们上课。

9、任务——校长通知小任务必去教育局开会。

10、一本正经——我通过看《西游记》，从中知道了唐僧师徒们取的是一本正经。

11、部门——小卖部门前挤了许多人。

12、重点——他买西瓜总是爱买稍微重点的。

13、韦德——小桂子姓韦，德性比小玄子还足。

14、间隔——这两次时间隔的很长。

15、气氛——爸妈一生气氛围就不好了。

16、平时——小平时时刻刻在想妈妈。

17、和尚——李明和尚文是好朋友。

18、天真——邻居家的小天天真的太聪明了，我们都很喜欢他。

19、开会——那个密码解不开会把小匣爆炸了。

20、注意——安全从小就要关注，意识要强。

21、大会——他家老大会理发。

22、浪漫——长江后浪慢慢推前浪。

23、内容——那个小瓶子内容不下太多的水。

24、姚明——那个家伙姓姚，明天他就要搬到我们这来住了。

25、校长——我们学校长期没有听课了。

26、麦迪——他的名字叫小麦，迪斯科跳得特别好。

27、人参——老师号召我们人人参加各项有意义的活动。

28、灵机——王灵机智地完成了任务。

29、常规——学生的不良行为要经常规范。

30、负担——长得太帅也是一种负担。

关于家庭小笑话_幽默笑话

关于家庭小笑话_幽默笑话_

【重温旧梦】

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。

【总得有人留下】

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？

妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

【虚惊】

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

【当天有效】

你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？

有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。

【夫妻小趣】

妻子：婚前你不是叫我天使吗？

丈夫：对。

妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？

丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？

丈夫：先救我自己。

妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？

丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。

【合身的衣服】

丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？

妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。

丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！

妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。

【当选】

政治家在大选后对妻子说：

祝贺我吧，亲爱的，我当选了。

你不是骗人吧？

不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！

【并不都是酒的错】

妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。

你看还有这事。丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。

【诱惑太大】

妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。

三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？

巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。

妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？

巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。

【该关的都关了】

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？

亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。

【离酒远点】

妻：你怎么用吸管喝酒呢？

夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。

【称赞过早】

妻子：我想给小狗起个名字叫拜伦，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。

丈夫：你的母亲真好。

妻子：她说这样会侮辱了小狗。

【不能怪酒】

妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。

丈夫忙说：我看看噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？

【教育得法】

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！

小学生造句笑话大全

1、造句题目： 原来

小朋友写： 原来他是我爸爸。

老师评语： 妈妈关切一下

2、照样造句

题目： （树呀树呀）我把你（种下）

小朋友写： （汤圆汤圆）我把你（吃掉）

老师评语： 真是可爱——

3、题目： 一边……一边……

小朋友写： 他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师评语： 他到底要脱还是要穿啊——

4、题目： 课本

小朋友写： 上课本来就很无聊。

老师评语：上课要专心

5、造句题目： 吃香

小朋友写： 我很喜欢吃香蕉。

老师评语： 小心噎到

6、造句题目： 从前

小朋友写： 小明从前门进来。

7、题目： 天真

小朋友写： 今天真热。

老师评语： 你真天真——

8、题目： 十分

小朋友写： 我今天考十分。

老师评语： 我会跟你爸妈说——

9、造句题目： 其中

小朋友写： 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语： 你是蜈蚣？——

10、造句题目： 一…就…

小朋友写： 一只娃娃就要一百块。

老师评语： 老师笑到不行

11、造句题目： 你看

小朋友写： 你看什么看 ! 没看过啊！

12、照样造句

例题： 你（唱歌） 我（跳舞）

小朋友写： 你（好吗） 我（很好）

老师评语： 你在写英文翻译吗？

13、照样造句

例题： 别人都夸我（ ），其实我（ ）

小朋友写： 别人都夸我（ 很帅 ），其实我（ 是戴面具的 ）。

老师评语： 什么面具这么好用？

14、题目： 好 … 又好

小朋友写： 妈妈的腿，好细又好粗…

老师评语： 那到底是细还是粗？

15、题目： 陆陆续续

小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语： 你到底有几个爸爸呀？

16、题目： 先…再…

例题： 先吃饭，再洗澡。

小朋友写： 先生，再见！

17、题目： 天涯海角

小朋友写： 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语： 你妹妹真会跑——

18、题目： 一直

小朋友写： 我画了一直线。

老师评语： …… ……＜Wbr＞

19、题目：马上

小朋友写： 我骑在马上。

老师评语： 马上来找老师！

20、题目： 皮开肉绽

小朋友写： 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！

老师评语： 看到这句… 老师佩服你……

21、题目： 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写： 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语： 孩子，你弟弟是植物人吗…

还有一个更瞎的…

小朋友写： 欣欣向荣荣告白。

老师评语： 连续剧不要看太多——

22、题目： 谢谢…因为……

小朋友写： 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业……

老师评语： 原来你的作业是妈妈写的！！！！！！！

23、造句题目： 难过

小朋友写： 我家门前有条水沟很难过。

老师评语： 老师更难过……

24、造句题目： 如果

小朋友写： 汽水不如果汁营养。

小朋友写： 假如果汁不好喝就不要喝。

老师评语： Orz……

25、题目： 干脆

小朋友写： 饼干脆脆的很好吃！

26、不是…而是…

小明长得这么丑，不是他的问题，而是他妈妈的错。

27、照样造句

题目： （树呀树呀）我把你（种下）

小朋友写： （汤圆汤圆）我把你（吃掉）

老师评语： 真是可爱——

28、题目： 一边……一边……

小朋友写： 他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师评语： 他到底要脱还是要穿啊——

29、题目： 课本

小朋友写： 上课本来就很无聊。

老师评语：上课要专心

30、题目： 吃香

小朋友写： 我很喜欢吃香蕉。

老师评语： 小心噎到

31、题目： 从前

小朋友写： 小明从前门进来。

32、题目： 天真

小朋友写： 今天真热。

老师评语： 你真天真——

33、题目： 十分

小朋友写： 我今天考十分。

老师评语： 我会跟你爸妈说——

34、题目： 其中

小朋友写： 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语： 你是蜈蚣？——

35、题目： 一…就…

小朋友写： 一只娃娃就要一百块。

老师评语： 老师笑到不行

36、题目： 你看

小朋友写： 你看什么看 ! 没看过啊！

37、照样造句

例题： 你（唱歌） 我（跳舞）

小朋友写： 你（好吗） 我（很好）

老师评语： 你在写英文翻译吗？

38、照样造句

例题： 别人都夸我（ ），其实我（ ）

小朋友写： 别人都夸我（ 很帅 ），其实我（ 是戴面具的 ）。

老师评语： 什么面具这么好用？

39、题目： 好 … 又好

小朋友写： 妈妈的腿，好细又好粗…

老师评语： 那到底是细还是粗？

40、题目： 陆陆续续

小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语： 你到底有几个爸爸呀？

41、题目： 先…再…

例题： 先吃饭，再洗澡。

小朋友写： 先生，再见！

42、题目： 天涯海角

小朋友写： 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语： 你妹妹真会跑——

43、题目： 一直

小朋友写： 我画了一直线。

老师评语： …… ……Wbr

44、题目：马上

小朋友写： 我骑在马上。

老师评语： 马上来找老师！

45、题目： 皮开肉绽

小朋友写： 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！

老师评语： 看到这句… 老师佩服你……

46、题目： 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写： 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语： 孩子，你弟弟是植物人吗…

还有一个更瞎的…

小朋友写： 欣欣向荣荣告白。

老师评语： 连续剧不要看太多——

47、题目： 谢谢…因为……

小朋友写： 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业……

老师评语： 原来你的作业是妈妈写的！！！！！！！

48、题目： 难过

小朋友写： 我家门前有条水沟很难过。

老师评语： 老师更难过……

49、题目： 如果

小朋友写： 汽水不如果汁营养。

小朋友写： 假如果汁不好喝就不要喝。

老师评语： Orz……

50、题目： 干脆

小朋友写： 饼干脆脆的很好吃！

老师评语： 无语

51、题目： 天才

小朋友写： 我3天才洗一次澡。

老师评语： 要每天洗才干净——

52、题目： 一…便…

小朋友写： 我一走出门，对面就是便利商店。

还有一个更瞎的…

小朋友写： 哥哥一吃完饭，就大便。

老师评语： 造句不要乱造…

53、题目： 边… 边…

小朋友写： 我的左边有人 , 我的右边也有。

54、题目： 非常

小朋友写： 我不知道非常是什么意思。

老师评语： 不知道要问…

55、题目： 因为…所以…

小朋友写： 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

老师评语： 扣5分…

56、题目： 又……又……

小朋友写： 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

老师评语：你妈妈……是怪物吗？

57、果然

上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水

老师：这是词组，不能分开造句。

小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！

老师：……

58、瓜分

小朋友：大傻瓜分不清是非

老师：小傻瓜也分不清

59、好吃

小朋友：好吃个屁

老师：……

60、况且

小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且……

老师：……

61、没有…没有…更没有…

学校里没有流浪猫，没有流浪狗，更没有流浪人。

62、突飞猛进

当我回家开门时，我家的狗对我突飞猛进。

造句笑话大全：

1、题目：难过

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师评语：老师更难过！

2、题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3、题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4、题目：又……又……

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金刚吗？

5、题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！

老师批语：没看过。

6、题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

7、题目：谢谢……因为……

小朋友写：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。

老师评语：原来你的作业是妈妈写的！

8、题目：天真

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

9、题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词组，不能分开的。

10、题目：先……再……

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

11、题目：皮开肉绽

小朋友写：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！

老师评语：看到这句，老师佩服你。

12、题目：原来

小朋友写：原来他是我爸爸。

老师评语：妈妈关切一下。

三分钟笑话大全

你知道三分钟笑话大全爆笑有哪些吗？让自己每天都开怀大笑笑话是少不了的，你听过让你笑到不停的笑话吗？下面是我精心准备的三分钟笑话大全爆笑的内容， 希望能够对大家有所帮助！

三分钟笑话 篇1

1、男：“我们要个孩子吧！”

女：“谁家孩子能给你啊？”

男：“我说的是我们一起要个孩子。”

女：“一起要人家也不能给你啊？”

男：“我说我们睡觉要个孩子。”

女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”

男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

2、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“

手术中，我：“医生，太烫了！疼！”

医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”

我......

3、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

4、 为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

5、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。

闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。

楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？

闺蜜：宾馆。

6、“老公，今天给你妈买个包吧。”

“怎么了这是，突然对我妈这么好？”

“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

三分钟笑话 篇2

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁bai挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

3、就是这个味道,从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

三分钟笑话 篇3

傻子、正常人和聪明人三个朋友历尽艰险爬上一座高山，见到了传说中的神。神被三个人感动，决定帮他们每人实现一个愿望。

傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。

正常人想了很久，对神说要100万美金。神挥了挥手，正常人手里就多了一张存单。他看了看存单，惊呆了，那上面果真有100万美金。

轮到聪明人，他说得多考虑一些日子，他不想浪费这么好的机会。神叫他一年后来这找他。

聪明人开始了漫长的思考。一年时间里他什么也没干，只想着那唯一的愿望。神规定的期限马上就到了，他得赶回山上，跟神说出他的愿望。聪明人匆忙上路，艰难地向山上攀爬。他一直在想应该向神提一个什么愿望，直到见到了神，他才狠狠地下了决心。他想：我就说再给我一万个愿望。这就是他一年来想出的自认为最好的要求。

山上很冷，他却已汗流浃背，不一会儿就被冻感冒了。

神耐心地等待他说出自己的愿望。他打了一个喷嚏，说：“我的愿望是，再给我一万个……”他忍不住了，又打了一个喷嚏。神笑了，说：“你的愿望很独特，我就喜欢没有贪欲的人。”

于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。

三分钟笑话 篇4

小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。

今天主人刚好不在。彼得欣喜若狂地溜了过去，三米多高的护栏对彼得来说不成问题。他很快翻人院中，用颤抖的手撬开玻璃，纵身一跃，进入房中。

突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。

突然，彼得隐约听见楼上有人在说话，只听一个压着嗓子的声音响起： “货都到齐了吗?”一个粗暴的声音回答： “都在这里。”压着嗓子的人又说： “詹姆斯，把钱给他。”然后是一阵可怕的寂静，好像在数钱。过了不久，粗暴的声音又响起： “钱点清了，一分不少!”压着嗓子的人说： “詹姆斯，我们走!下次还在这里。”

这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声： “你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。 “你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。

彼得吓得魂不附体，他大叫一声，跳出窗外.爬向护栏，可令他意想不到的是，别墅周围都是警察： “举起手来!”彼得乖乖地被铐上了手铐，他惊恐地对警察说： “里面有杀人犯!”警察哈哈一笑，拍拍一个中年男子的肩膀： “干得不错，第五个了!”那个中年男子笑笑： “想必他也碰到了那个闹钟!”

原来那个闹钟是个报警器，它利用红外线感知到彼得闯入别墅图谋不轨，于是一边向中年男子的手机上发送信号，一边发信号开启了楼上的录音装置，彼得听到的“嘀”的一声便是信号，录音装置也是为了拖延时间。中年男子接收到信号便报警，于是警察火速赶到现场，小偷彼得只能束手就擒。

三分钟笑话 篇5

某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词

三分钟笑话 篇6

他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的`表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”

三分钟笑话 篇7

1、老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

6、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

因为……

因为他们都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

三分钟笑话 篇8

护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”

在铁路旁上大号却没带纸别着急，火车会提醒你:裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸别着急，青蛙会告诉你:棍刮，棍刮，棍棍刮！

路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿

您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

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什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！

我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。

爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!

你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵......

猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头

我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害

2024年，街头对话:“小伙子，你从哪儿来？”“从火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了个盹儿，坐过站了……”

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