笑话大全笑到肚子疼超级爆笑（一秒笑到岔气的笑话(不信赶紧往下看)）
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2023-05-26
我们经常能在网上看到很多段子，有些段子一看就想笑，本来郁闷的心情瞬间变好了，所以我们要多看一些笑话，下面小编为大家带来笑话大全笑到肚子疼超级爆笑。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1. 如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
2. 电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么?
3. 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
4. 抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我，我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
5. 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。
6. 高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁?“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。
7. 小时候体质差，妈妈总是熬汤给我喝，每次我说喝不下，妈妈就说：乖，这是燕窝汤，喝了就不会生病了。等我长大后，一直想买这种燕窝回味一下，可是这么多年一直找不到。直到一次偶然的机会我喝了杯板蓝根，我才知道这个味!
8. 我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊!结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿!”我默默想了想，说：“你问你妹啊!”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
9. 昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。” 我当时大惊失色的问道：“谁的?” 妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的?” 然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕?
10. 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?” 我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
11. 今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。
12. 我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!” 我愣了一会儿，说，“妈，我是女的!”
13. 广告语：自从喝了这个晕头转向口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，晕头转向口服液，大品牌，值得信赖。
14. 老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”
15. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
16. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
17. 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
18. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
19. 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
20. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
21. 什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
22. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
23. 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
24. 今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人!
25. 如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
26. 什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我!
27. 找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。
28. 以你的智商，能在皇宫里能活几集?大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫!
29. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
30. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里!
31. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
32. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
33. 单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
34. 有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
35. 别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌;自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份!
36. 别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
37. 自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
38. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
39. 不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
40. 我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
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