世界上最搞笑的服装（世界上最搞笑的衣服）

网站小编空城旧忆据网络最新关于“世界上最搞笑的服装（世界上最搞笑的衣服）”报道资料整理发布相关事件细节！本文目录一览：

1、你见过的最搞笑的撞衫场面是什么样的？ 2、你认为这个世界上最好笑的一个笑话是什么？说出来，大家分享！ 3、如何分辨真假品牌外贸服装 4、一男生和我们打赌输了,被罚打扮成女生,怎么打扮他最搞笑？ 5、寂静岭起源衣服的效果怎么没感觉 你见过的最搞笑的撞衫场面是什么样的？

你见过的最搞笑的撞衫场面是什么样的？

我感觉撞衫这个东西是很多人都可能遇到的一个问题，因为现在大多数人其实他们在购物的时候呢，都会选择一些嗯价格比较适中，而且穿起来比较舒服的衣服。

这种衣服呢一般都是非常热销的产品，所以在这种情况之下，有很多人就会选择这样的产品，但是如果要是真的选择这样产品的话，可能需要多方面的一个努力才能够实现，但是呢，有很多人可能选择这个产品，那同时呢，这个产品呢也被更多的人所看到，所以在这种情况之下就会出现一个问题。

也就是说这个东西有可能会使得我们啊，在其中呢受到比较大的影响，而且是很多人会选择这一个商品，这就会使得我们有可能会撞衫，如果是出现撞衫的话，可能就会使得我们比较尴尬。

因为很多热销的产品，他们他们的销售量都是非常大的，如果销售量非常高的话，就在所难免的出现撞衫的情况。

如果出现撞衫的情况处理不好的话，就有可能会使得自己非常尴尬，特别是一些女生，如果要是出现撞衫的情况的话，就会使得自己，嗯觉得和别人在一起的话，可能又会出现一些问题，就比如可能你衣服搭配的不太合理，而别人搭配的却非常好看。

所以在这种情况之下就会显得自己的衣品呃不是太好，所以我觉得无论是哪种方式，只要是遇到这种情况，其实还是应该去合理的调整自己的心态去面对这个问题。

特别是需要注意的是，要提前改变自己的一个啊习惯，特别是在搭配衣服的时候，要考虑好自己的一个习惯，在这种情况之下，才能够使得自己在衣服搭配方面显得非常的好看，而且能够展现出自己一个独特风貌。

这也是为什么有很多人能够展现出自己特点的一个重要原因，如果脱离了这个情况的话，可能很多人就会呃面临的一个比较尴尬的问题，所以我觉得是无论是哪种方式，只要是选择一个合适的需要适合自己的衣服，就能够展现出自己的一个特点。

如果脱离这种特点的话，可能带来影响也非常有限，所以我觉得撞衫出现以后，大家还是应该以平常的心态去看待，这样的话就不会影响到自己的心情，也不会影响到自己的生活质量，这才是一个非常重要的事情。

以上就是我对这个问题的回答，希望我的回答能够对大家有所帮助，喜欢的朋友可以在下方评论区点赞关注，我将会和大家积极互动，积极讨论。

[img]你认为这个世界上最好笑的一个笑话是什么？说出来，大家分享！

要笑一次笑个够！

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师FAINT!

2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...

老师汗到死...

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。

一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!

”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

33、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

全班倒

小学作文暴强

读1年级时，老师要我用“有的。。有的。。”造句，我这样造的：我有的东西我姐没有，我姐有的我哥没有“ 全家倒成一片！

小时候老师留作业，用“能文能武”造句，同学造出：“昨晚我在被窝里放了个屁，能文能武。”

我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.

老师给我一个大号的叉字.

我小学五年级的日记，老师要求字数的

于是：

“×年×月×日 天气×

今天我和好朋友××做××游戏。

第一盘他赢了；

第二盘我赢了；

……

第×盘×赢了。

今天可真开心啊

我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。

我一初中同学曾经作文里写道：

小时我家住在黄土高坡，黄土高坡上除了黄色还有很多别的颜色。 老师当堂念出此文。 全按同学全部倒地不起

小时侯的造句：我们要学习毛主席，长大了当国家主席。

老师打了个大叉叉。偶好久都不懂为什么这句话不对。

我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

今天是清明节，我们兴高采烈的去烈士陵园扫墓。一路上大家唱着快乐的歌……回去的路上，大家都留恋的说，下次还要来，这里真好玩。

我的记忆就像是一个装满珍珠的盒子,每一件事就像一颗珍珠一样美丽.原来奶奶家养有两只金鱼,我最喜欢虐待它们了,后来终于被我不小心弄死了.现在每当想起来,我都忍不住露出会心的微笑.

早上起来浑身上下脑袋疼

一边，一边：晚上睡觉，一边是爸爸，一边是妈妈，早上醒来，一边是爸爸妈妈，一边没人。

况且...况且... 村里的戏台搭起来了，锣鼓也况且况且的响了起来

发 抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

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家中无饭

孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：“饿了。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。” 孩子说：“我只要饭吃。” 爸爸骂道：“唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”

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和尚放生

鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。 和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”

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聪明的学生

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”

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我是兔子

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

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开灵车

一天我去乘出租车，车行至半途，我用手拍了一下司机的肩膀，想让他往左拐，不料司机整个人跳了起来，差点把车开到路旁。 过了好一会儿，他才不好意思地对我说：“对不起，我这几天才改开出租车，我原来是开灵车的。”

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毒药更贵

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

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聊天室里我问MM长啥样子 MM告诉我“长发，不戴眼镜，1.68” 然后就没了 我问MM就这么抽象么 MM反问我还要知道什么 我就说：找一根长约1.68的拖把过来，再把它倒过来，和你描述的 差不多吧 MM当场就和我断线了

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地区流行挂车牌要小号，因为代表权势。某先生购买一辆高级 轿车，为了挑个好牌号，请一交警帮忙。不日，车开回，先生一看，心 中不乐，00544。交警解释：“00544乃动动我试试。以后上路谁敢查 你。”果然，一路横冲直撞，无人敢问。翌日，先生驾车闯红灯，突与 对面车辆相撞，勃然大怒，斥对方曰“敢与我撞车，看看牌号”，对方 一看，“00544，不就是动动我试试，”嘴一撇，手一指，“就敢与你 撞车，看看牌号”。先生一看，大吃一惊，”44944，试试就试试“！

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你知道为何赤璧之战为何曹军大败吗?? 话说大战之前，两军对峙，带头的总会互相喊话一下。 蜀军方面当然是顶顶大名的诸葛孔明上阵 曹军方面则是蒋干 孔明：「干，你娘好吗？」 蒋干只能摸摸鼻子说：「好....好」 曹营士兵听到对方这样骂自己主将，而主将却这样回答 士气当下去了大半 曹操一看觉得情况不妙，只好叫蒋干退下，自己上阵，结果..... 孔明：「操，你全家好吗？」 曹操含恨说道：「好....很好」 曹营士兵一听....连仅剩的士气都荡然无存了。 所以赤壁之战曹军大败。从此天下三分....

忙中出错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机

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何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”

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追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

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倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

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残酷人生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

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学习母鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”

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愿 望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

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勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真***见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

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精神对抗

“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。” “那您怎么办？” “很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。”

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为什么哭

小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？” “爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”

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有棱有角

顾客：“请问有紧身服装吗？” 店员：“什么款式的？” 顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。” 店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”

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没有被淹死

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

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不像你一样

救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！ 八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！ 救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！

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莎士比亚

甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲：……

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早餐前的祷告

小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十……小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！”

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喜欢的颜色

有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”

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神灯新编

某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！ 一个月后，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！ 商人在乎他的事业！他说:我要回我的公司赚钱！精灵点点头！呼……的一声！商人消失了！ 少年很想念他的家人！于是他说：我要回家！！ 精灵又点点头！！呼……的一声！少年也不见了！ 精灵问流浪汉：你啦？你想许啥愿望？ 流浪汉想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫他们两人来陪我吧！ 于是，又呼……的一声！商人和少年又回来了！

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我很好

一个走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢，”经理说：“现在这孩子怎麽样了。” “哦！！”这个人回答“我很好啊。”

×××爆强广告条幅！！！×××

在汪口看到的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写的的几个飘逸大字--

-- 谁烧山,谁坐牢!

在贵州的施秉看到的，也挺经典的-- 放火烧山，牢底坐穿

在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。

抢劫警车是违法的!!----在河南的国道上看见的

在河南的国道上还看到绝对经典的一条---- 一人结扎,全家光荣!!

在婺源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着

这样一条标语---- 国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。

少生孩子多种树 ,少生孩子多养猪！ --北京某远郊区

湖南某乡政府：结贫穷的扎，…… 上致富的环

贵州铜仁在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语--

--- 以三个代表指导我们的屠宰工作

在山东看到的标语-- 光纤没铜，偷也没用！

安徽-- 归还农业贷款的标语： 人死债不烂，父债子来还！

在镇远火车站的外面有个小饭馆，写的对联也很有意思--

--天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧

上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上--

--垃圾分类，从我做起

“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语

宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语

在一拐角处用白粉刷的标语：”投案自首是犯罪”．大吃一惊，拐弯过去接着写

道：”分子的唯一选择”

北京某立交桥悬挂一条横幅标语：高举邓小平理论的伟大旗帜。旁边有一交通标

志-- 限高4.5米.

北京某立交桥悬挂一条横幅标语：紧密团结在以***为核心的党中央周围。旁

边有一交通警句：保持距离。

北京某立交桥悬挂一条横幅标语：加速社会主义现代化进程。旁边有一交通标志

--限速40。

南宁一草坪立有一牌子：

第一行写：开展创造

第二行写：性的活动

偶们这里的中国人民银行门口帖出：

中国人民银行推出保险套

餐服务。。。。

如何分辨真假品牌外贸服装

但很多买外贸服装的消费者，对于外贸服装只是一知半解，道听途说，往往良莠不分、真假不分，只是看着便宜就一窝蜂地上去买了再说，结果买到假货，从此对外贸服装不屑一顾。鉴于这种情况，大家一起讨论下外贸服装，说说到底外贸服装是什么？为什么大家都争着买外贸服装？我们要怎样去分辨真假外贸服装，从而淘到真正的好宝贝？小白发表下个人见解，大家一起讨论。一、什么是外贸服装 首先我们来了解什么是外贸服装，所谓外贸服装简单来说就是国外的服装品牌公司向国内服装工厂下订单所生产出来的用于出口的服装。中国因为其人工成本的廉价成为了世界上最大的外贸服装贴牌加工基地。许多外国的知名品牌都在我国下单，所以也成就了我国繁荣的外贸服装业。那么这里有人就要问了，既然是用于出口的服装，怎么会在国内出售呢？我们来看看出现在我国市场上的外贸服装的几种类型。 第一种是原单货，也叫做尾单或者余单，就是工厂生产出货后多出来的那些衣服。那么这些原单货是哪里来的呢？我们知道，一件服装最关键的是版型和面料，版型和面料决定了一件衣服的好坏，而很多外贸服装的版型和面料都是由国外品牌服装公司直接提供给工厂生产，为了保证服装的品质，提供的面料和辅料一般会超过订单。比如一万件服装的订单，这些面料和辅料能生产出一万一千件衣服，国外公司的质检员把那些纽扣钉歪或者线头多的衣服挑出来，代工厂家自己也会留一些，这样在订单交货后就会有一些剩余，这就是通常所说的尾单。这种尾单或许会有一些线头或者纽扣有些歪等等一些小瑕疵，但是，这都不影响最基本的穿着，原版的面料和版形，决定了它优秀的品质，但剩下的数量毕竟是不多的，这也是为什么很多外贸尾货数量少、尺码不全的根本原因。而另外还有一种原单，又叫做爆单货，这种货可能是由于船期延误或者国家限制出口或者颜色、尺码与国外品牌公司要求不符等等许多原因，国外品牌公司拒绝收货，无法出口就只好转内销了，这种爆单货没有任何瑕疵且吊牌包装齐全，又不用负担昂贵的品牌推广费用，厂家也只是为了回本不使自己受到损失，价格也很便宜，堪称外贸服装极品中的极品。遇上绝对要扫上几件，绝不能手留情。 第二种是跟单货，跟单货是由于品牌外贸商提供的辅料用完了，国外公司对于纽扣、拉链、吊牌等辅料的控制是比较严格的，因为一个萝卜一个坑，辅料的数量是可以计算出来的，多也不可能多到哪里去，不像面料是无法准确计算出用量，所以往往是辅料没了，但原版面料还有货，工厂就自己采购一批国内辅料根据国外品牌公司的版型做出原来的款式，这就是跟单货。跟单货除了做工马虎点，辅料不是原装的外，其与正品有着一样的版型和面料，最关键的两点均具备了，自然不会差到哪里去，穿上身的感觉也是很的。 第三种是追单货，外商提供的面料和辅料用完了，但衣服卖得很好，外商急着要货而面料又没那么快送到，怎么办呢？好在版型还在手上，就由工厂在国内采购一批类似的面料顶住，这样的货虽然面料不是外商提供，但由于品牌因素，外商都是要求尽量采购类似的面料，因此比原装面料也差不到哪里去，再加上版型在那里摆着，因此这种货跟原装正品也差不到哪里去，也是非常棒的。 以上三种就是我们目前统称的外贸服装，因为他们都是国外品牌经销商订的货，质量和版型都很好，我们要买的也就是以上三种货。现在来说说第四种，第四种叫做仿单货，或者干脆叫做假货、冒牌货，这种货是质量最差的一种，也是目前市场上最泛滥的一种。眼看着外贸服装行业的兴起，做得火热，那些技术跟不上，做不了出口生意的小工厂看得眼热，也伸只脚进来掺和一把。他们也不管什么版型面料，只要是个牌子他都能仿，很多仿单大户只要瞄一眼杂志广告上的成衣照片，就能仿出来，这种货只求形状相似，其他是不管的，还有很多凭空就造出一件，贴个名牌的标，也叫外贸服装，这些衣服只有一个特点，就是价格够便宜，质量够差劲。为了考察我国目前仿单已经泛滥到了何种地步，小白前几天专门去某最有名的外贸服装市场逛了一圈，看到的现象实在是令人咂舌，在这个号称深圳市最大的外贸服装市场里，竟然有75%以上的店铺卖的都是仿单，真正做外贸正品原单的寥寥无几，有若大海捞针，而淘宝目前所做出的要求卖服装的商家一律实用实拍，禁止使用杂志、官方图片也正是由于这些仿货实在是太泛滥了，无良商家用一些官方拍得美轮美奂的图片放上来吸引顾客，卖的却是一些似是而非的仿货，便宜是够便宜，可惜衣服实在太差了，导致了顾客反响极大，从而导致了淘宝做出禁止使用官方图片必须要实拍的规定。由以上两个例子可以看出仿品已经泛滥到了何种地步。 二、为什么外贸服装如此火爆 为什么外贸服装会如此火爆，大家都争着去买呢？其实靠的就是四个字价廉物美！！！ 正所谓价格决定一切，外贸服装首先靠着它的廉价征服了大家的心，为什么外贸服装如此价廉呢，实际上，一件在专卖店卖的品牌服装，它的成本是十分高昂的，它需要承担品牌推广、店租、管理支出等等等等许许多多的成本，从而导致它必须卖到衣服本身成本的十几倍才可能实现盈利，这就是为什么专卖店中的衣服会那么贵的原因。而外贸服装的成本对比起来那就是十分低廉了，首先制衣工厂已经在订单中赚取了足够的利润，而且面料版型都是国外品牌公司提供，他出的只是人工，在这种情况下，多出来的尾货实际上相当于无本生意，同时这些尾货很多都因为没有包装吊牌或者有一些小瑕疵，也不用什么品牌推广、店租之类的支出，甚至工厂放着还占用仓库浪费仓管费用，因此制衣工厂会以极其低廉的价格批发出去，而不论其品牌，从而最终以很低的价格到了我们手里，虽然价低，但面料做工绝不含糊，除了一些小瑕疵，其他都是与专卖店卖的原版品牌服装一模一样的，只是剔除掉了百分之九十的品牌成本，如此价廉怎么会不吸引人呢，正所谓谁穿谁知道啊。 当然光便宜也不行，东西差也没人要。而外贸服装为什么物美呢，我们说一件好的服装，最根本的两点就是版型和面料，外贸服装是国外服装品牌在国内下单定做的服装，一般能够跨国下订单的品牌，都是比较有实力的，多为国外的比较热门品牌，或许他们在国内没什么名气，但在国外却是声名远扬，同时还有很多国际大牌子也在国内下单生产，如耐克、阿迪达斯、背靠背等等都有在国内下单生产。这些品牌公司的面料一般都是专供的，质量十分棒，而且版型也有其独到之处，这也是品牌之所以为品牌的核心价值所在，面料和版型都一级棒的服装，其质量自然也是一级棒的，而她与专卖店卖的品牌服装有什么区别呢？首先看相同之处：（1）品牌相同，都是同一个品牌公司出品，都是正品；（2）面料相同，都是品牌公司提供的面料，所以其面料是一模一样的；（3）版型相同，同上，版型也是品牌公司提供的，与专卖店款也是一样的。我们再来看有什么不同之处：（1）价格不同，其价格往往只是专卖店价格的二到三折，有时甚至低至一折以下；（2）做工有稍微不同，外贸服装的做工跟专卖店还是有细微区别的，比如有些线头或者扣子订歪了等小瑕疵，毕竟最好的都送专卖店了；（3）包装吊牌的区别，很多品牌外贸服装为了避免冲击到专卖店渠道，包装吊牌都被厂家去掉了；（4）辅料有的不一样，因为辅料数量有限，有的纽扣、拉链不是原装。以上就是外贸服装与专卖店服装的一些区别，可以说除了一些不影响穿着的不同外，其它都是与专卖店卖的一模一样的，而更重要的是价格极其之低廉。而且并不是所有品牌外贸服装都有瑕疵，如果是爆单货那所有东西都是与专卖店一模一样的，所以说爆单是外贸服装中的极品。 这就是外贸服装为什么价廉物美的由来，也是大家趋之若鹜的根本原因。 如此物美价廉的东西当然受到大家的喜欢，因此外贸服装市场也火爆起来了。但是随着外贸服装的兴起，假货仿品也纷纷打着外贸服装的牌子出来兴风作浪，导致了今天外贸服装市场里的鱼龙混杂，良莠不齐。如何分辨真假外贸服装？ 三、如何分辨真假外贸服装 早几年，外贸服装刚刚兴起时，真货还是比较多的，那时候可以说是外贸服装的黄金时代，真是遍地黄金啊，现在，随着外贸服装越来越火爆，无数的假货蜂拥而出，外贸服装进入了破铜烂铁时代，不忍看到那么多的朋友买到假货却以为是买到了真正的外贸原单沾沾自喜，而奸商们却在一旁窃笑，特在此奉献出自己从事外贸服装行业多年所取得的一些分辨真假外贸服装的经验，希望朋友们能从中学习到一些有用的东西，。1、品牌 有的看官要说了，你不是要讲如何分辨真假吗？怎么跑了个品牌出来了，这跟真假有什么关系，呵呵，且等偶慢慢道来。为什么要把品牌作为第一个关键列出来呢，因为在国外有很多二三线的牌子在其本国很有名，就好像我们的李宁、安踏、七匹狼，在国内卖得火爆，但在国外人家根本不知道是什么品牌。同理也是这样，很多在国外卖的很火爆的牌子，因为没有在国内做推广，大家根本不知道，但是其版型和面料都是很好的。像这些在国内不是很有名的牌子，那些假冒工厂根本不屑一顾，因为市场决定一切，这些牌子没人知道，造假划不来也卖不出去，还不如做多几件耐克和阿迪呢。而正所谓枪打出头鸟，那些在国内卖得火爆的牌子，如耐克、阿迪达斯、背靠背之类的，据统计，目前95%以上的仿单都是那些在国内卖得火爆的牌子，而像那些在国内不知名的外国品牌，仿冒的就很少，这也就决定了我们可以从一些国内不出名的品牌中挑到好货，如CANTERBURY这个新西兰的服装品牌，它的标志是三个新西兰国鸟叽维鸟组合成的LOGO，属于橄榄球世界的顶级品牌，在南半球和英语国家，老外们趋之若骛,在亚洲的日本香港都人气非凡，在专卖店价钱卖的也很贵，一件都要六七百元，但由于在国内没什么知名度，因此也不会去做他的仿单，这样的货假的可能性就极小，而且它的做工和面料确实很棒，可以说是难得的好货。当然，也并不是说所有的大牌子都是假货。2、面料 真正定夺一件外贸服装的品质，说到底还要看面料。面料是一件衣服的根本，是衣服最重要的组成部分，面料的好坏决定了一件衣服质量的好坏，决定了一个品牌的档次，很多高档的品牌都是有自己专有的面料的，甚至申请了专利，独一无二，就此一家，是没有人能够仿冒出来的，如ADIDAS阿迪达斯的ClimaLite是一种贴近皮肤表面的轻巧、透气面料，能够将热量和汗水带离身体，让您即便在最热的条件下也能保持凉爽和干燥。还提供UV防晒功能，过滤掉阳光中的有害成分。又如NIKE耐克得FLYDRY面料，也是相同的道理，这样的面料科技含量高，仿品是做不出来的。而好的面料，就是要柔软舒适，却不失筋骨。比如，支数高的纯棉质地厚，多洗几次也不容易变形；好的大衣面料，隐约有一层光泽，揉搓几次不会起球；羽绒衣要触手柔软，摸不到羽毛梗，还有防钻绒的隔层正品面料总是很柔软坚韧，质地很细致，其实感觉是很难形容的，反正正品面料会让你产生一上手就很舒服的感觉，足以断定他是真的。有机会感觉一下就知道了。3、品牌LOGO刺绣 品牌外贸服装LOGO的刺绣是最显功夫的，也是很多仿冒小厂粗糙的手工无法做到的，一般真品的品牌LOGO刺绣都相当精致、饱满，无杂乱感，如耐克的那一勾，看起来好像很简单，但是实际上这个LOGO的刺绣不是那么容易的，需要严格控制针数和比例，所以我们看到很多仿的货大多数刺绣出来的LOGO会让人感觉别扭，觉得那一勾勾得很不爽，而真正原单货的刺绣会非常的舒畅，有如行云流水一般，一气呵成。又好像KAPPA的LOGO,两个背靠背的男女，这是比较复杂的。里面有许多的细节，首先看女的胸部是否突出，还要看女的臀部比男的要大些，而且形状是不同的，还有女的高度比男的高度要低些，而且这个标整体是一种颜色绣上去的或印下去的，纹路清晰，整齐，精细。同时还要说明一下的就是，出口的KAPPA的LOGO跟国内专柜KAPPA的LOGO有一个区别在于，国外KAPPA LOGO上的小人脚趾是没有分叉的，而国内KAPPA LOGO上的小人脚趾是分叉的，很多人以这个区别来分辨KAPPA的真假，实际上是错误的，大家可以到KAPPA的国外官网去看看，脚趾头是没有分叉的，因此这个你认为是假货的象征实际上恰恰或许就是真品外贸服装的标志哦。实际上很多品牌国外的版本和国内的版本都是不一样的，在国内奉为金科玉律的分辨真假方法，对外贸服装就不适用了，还很容易弄出笑话来。好像ADIDAS阿迪达斯有一个分辨方法是说字母I一定要与三杠粘在一起，实际上看到很多出口的阿迪就没有这种规矩，而搞笑的是很多人就凭这一条就认定是假货，错失了淘到好东西的大好机会。实际上大家想想，如果真要作假，字母顶上去是很简单的事情，根本不需要任何技术，何必还要留一个那么大的破绽来给你抓呢？就好像KAPPA刺绣要刺个分叉一样没有任何难度。有时候反向思维一下，反而可以看出事情的真相。实际上好像阿迪、靠背这些在国内卖得如此之昂贵的牌子，在国外也只是二三流品牌，经常在超市之类的大卖场只卖几美元的，因此，做工比较粗糙，各方面要求也不像国内那么严格，但面料还是其本身的面料，这一点上与国内专柜还是一样的。总之仿的刺绣给人感觉就是一种别扭的感觉，看得多了大家都会有这种感觉。 4、辅料 什么是辅料，就是纽扣、拉链等配件，从这些细节方面来确认外贸服装的真假。好像纽扣，在上面刻上品牌标志，这种成本是比较大的，开一个模都要很多钱的，所以一般仿冒者是不会去花这些钱的，所以看一个品牌的纽扣可以分辨真假。例如这款卡尔卡尼的纽扣 纽扣上的logo是激光蚀刻，很有动感，开一个模都要很多钱的 卡尔卡尼是美国的街头品牌，时尚教父，在国内没有什么名气，造假者决不会费钱费力去开模做专用纽扣，所以根据纽扣这一个细节就可以确定这款服装是货真价实的外贸服装。还有拉链，像NIKE等大品牌基本用的都是YKK拉链，大家看看拉链的的做工，精细程度，也能看出一些情况来，但由于YKK的拉链价格高昂，国内专柜货绝对是100%YKK，但是大品牌因为恐惧盗版，会严格控制原材料进出。如前文所述，下单后，国外公司对于纽扣、拉链、吊牌等辅料的控制是比较严格的，因为一个萝卜一个坑，辅料的数量是可以计算出来的，多也不可能多到哪里去，不像面料是无法准确计算出用量。做完订单后，制衣厂通常面料有剩，扣子、拉链用光。这时，就有厂家废物利用，用多余的原装面料，再随便找些辅料根据原来的版型做一批衣服。这批衣服尽管细节粗糙，但面料都是原装的，也是外贸货中不可多得的极品。

一男生和我们打赌输了,被罚打扮成女生,怎么打扮他最搞笑？

戴假长发，黄色的，胸罩穿外面，斑马长袜，涂指甲，涂浓口红，高跟鞋露脚趾的那种，束腰绑一个，多加两个胸垫显得有罩杯，穿齐逼短皮裙，然后让这个男生学做女生的撩人姿势，效果会加分很多。

要打扮的搞笑妆容上有几点：

1，皮肤遮瑕工作要到位，男生本来在保养上不如女生那么下功夫，所以底妆很重要。特别是胡须处理后的印子，处理后拿化妆喷雾处理一下，好好遮瑕。预算多的话阿玛尼贝玲妃猪油膏粉底遮瑕糊一套，不想花太多钱的话可以用明艳，影楼漫展借妆遮瑕神器，偶尔用一次对皮肤伤害也还好。

2，如果男生本身圆脸小鼻子还好，如果轮廓棱角鲜明（比如小言男主们刀削面一般的脸庞）发型与修容粉，鼻影双管齐下，轮廓不能不柔和起来。

3，眼妆切忌太过明艳的颜色。平时女生化这种大紫大蓝都不太好看，更何况男生呢？选择大地色系的眼影最好，配上自然款的假睫毛和眼线。

寂静岭起源衣服的效果怎么没感觉

里面效果最明显的就是那套"神奇"的红色运动服，穿上那套 衣服体力值（我是说体力不是生命）就可变成无限，跑步不会累，武器蓄力也不会累，扔东西蓄力也不会累，当然上去用拳头捣人也不会累，至于其他衣服吗额.......

有用看起来仅仅只限于二周目时给的拳头，火中救艾蕾莎时间短时给的那个消防斧，二周目才可以解锁的无限弹药的镭射枪，以及BAD结局给的屠夫的大砍刀了。

还有一套比较搞笑的衣服就是狗装是有点效果哈，只要与怪物保持距离一般是不会来跟你“唠嗑”的..............

夜视镜也是比较有用的东西，在完全没有光的里世界还是可以改善一下心情的........

至于那套隐形服应该是客串来做场的 细胞分裂 的衣服......

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